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孩子天天玩手机游戏,不好好学习怎么办?最好的答案在这里

发表时间: 2020-01-25 14:56:41

来源: 育儿规

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通常,孩子玩游戏上瘾,很多父母的解决办法是:好言相劝,讲大道理,再不听就吼,吼再没用就限制其玩手机,再不听话就打骂。效果如何?一点用都没有!反而孩子会越来越上瘾。再严重点的,严重影响亲子关系,像上面这个父亲,甚至还被孩子给打了。

如果孩子游戏瘾再严重点的,有些父母甚至会选择送孩子去戒网瘾学校!这种父母是最不负责任的!作为父母,你自己的孩子,自己都管教不好,怎么还能奢望别人能管教好呢?相信很多人对前几年曝光的——杨永信戒网瘾学校事件——依然记忆犹新,想想都觉得可怕。

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那有没有什么轻松的办法,能让父母帮助孩子戒掉游戏瘾?当然有!首先我们透过“孩子玩游戏上瘾”这个表面现象,了解背后的根本性原因,才能找到那个轻松的办法。那现在我们就来分析下这背后的真正原因。其实,就2个字:

自卑!

001 孩子玩游戏是因为自卑。

如果一个孩子,在生活中,经常感到自卑的话,就很容易玩游戏上瘾。因为没有人能长期忍受自卑的,这种被压抑的感觉,会迫使孩子们采取某些行动,从而获取优越感,打败自卑感。

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而想要真正克服困难,让自己不再自卑,是很难的。所以孩子们在尝试了战胜苦难无果后,就会转而选择一条更容易的捷径——玩游戏。因为在游戏中,孩子可以大杀四方,挥斥方遒,得到一种强烈的优越感——虽然这种优越感是虚假的。

并且这种优越感是短暂的,通常维持时间不到几个小时,甚至就几分钟。当孩子回到现实生活中,又遇到了让他自卑的事情,孩子又会立刻想要寻求那种虚假的“优越感”,进而又极度迫切的回到游戏中。这就是游戏让孩子上瘾的真正原因。

所以,很多家长发现了,孩子什么时候玩游戏最上瘾?被家长骂的时候,被老师骂的时候,被人贬低的时候,期中考试期末考试的时候........

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孩子自卑自己学习成绩不好,甚至努力之后,还是考不好,于是就逃避到游戏中,寻找虚假的优越感;而越玩游戏,学习成绩越难提升,于是越迷恋游戏,如此一直恶性循环。这就是游戏瘾很难根除的根本原因。

002 孩子打父母,同样是因为自卑。

20世纪,最伟大的心理学家之一,阿德勒,在他著名的心理学著作《自卑与超越》中说道:“所有的暴力分子,都是胆小鬼、自卑狂,他们逃避那些自己无法解决的问题,企图通过“使用暴力”,这种捷径的方式,克服眼前的困难,追求虚假的个人优越感。”

这个,是我最想对题主说的话:孩子打你,也是因为孩子自卑。

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相信我,孩子是知道玩游戏不好的,孩子是知道自己应该好好上学的。只是,因为他学习了,但成绩不好,被同学、老师歧视,甚至被父母责难,于是越来越自卑。就像上面说的,一个人是很难长期忍受自卑的,所以孩子必须采取一些行动。

题主肯定不止一次说教孩子了吧,你越说他,孩子越自卑,于是有一天,他就爆发了。而一旦这个孩子有过暴力倾向,曾经通过暴力获取过短暂的“优越感”,他在极度自卑的情况下,就会采取这种极端的做法:打人。有些孩子是出去打别人,有少部分会像题主一样,打父母。

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所以“打父母”的孩子,归根结底,是因为得不到父母的认可,导致的长期自卑感。

所以,无论是你想帮助孩子戒掉游戏瘾,还是想缓和你们的亲子关系,最轻松、最有效的办法,就是帮助孩子告别自卑感,增加孩子的优越感。

一、在家庭教育中,父母如何避免使孩子自卑?

帮助孩子告别自卑的地方,无非2个地方:家里和学校。这里我们只说家里。在家庭教育里,最轻松有效的办法是:发现孩子自卑的根本原因。阿德勒经过几十年的心理学诊疗发现,引起儿童自卑,最多的原因有下列3个:

1、生理缺陷——包括天生和后天的生理缺陷;

2、被溺爱——上学前,父母家人都以他为中心,上小学后,发现他不再是所有人关注的焦点,其他人不再优先考虑他的感受时,巨大的失落感会让他感觉异常的自卑;

3、被忽视——没有获得过爱与尊重,或者父母表现出来的爱,是有条件的,孩子感受不到无条件的爱。这样长大的孩子,就会高估困难的程度,低估自己的能力,特别容易自卑。

所以,如果是以上三种情况,那么父母就要注意了,就要渐渐的改变自己的教育方式,帮助孩子告别自卑。

1、有生理缺陷

这是最难的。想让一个有身体缺陷的人,不自卑,真的很难。因为这但但考父母的家庭教育,是很难办到的,还有亲戚朋友、邻居、同学的眼光和行为,甚至路上的陌生人,一个怜悯的眼神,都会给这类孩子带去自卑。

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父母能做的,就是爱,无条件的爱孩子,把他/她当作一个正常孩子一样养育,这样才能养育出一个“心理正常”的孩子。这不是天方夜谭,是可以办到的。

抖音上很火的“无臂女孩——杨莉”,用直播的方式,向别人展示她也能正常的吃饭、工作、社交,甚至包饺子、打扫卫生,这样必须用手完成的事情,她都可以做到,一点也不必“普通的正常人”差!从视频中可以看出,她比大部分的“正常人”都要自信、阳光、积极向上。

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还有尼克·胡哲,世界著名的励志演说家,他不仅没有双臂,还没有双腿!但他依然活得乐观自信、积极向上。只要一个人的心理是健康的,身体的缺陷,并不能阻碍他成为一个优秀、幸福的人——这是这类孩子的父母,必须有的一个共识。

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所以,作为父母,如何很不幸,孩子有了先天或者后天的身体缺陷和疾病,请不要觉得孩子这一辈子都完了!这是孩子极度自卑的来源。无数的优秀父母的优秀做法,告诉我们,只要我们不奔溃,把孩子当做正常的孩子看待,去抚育培养,正确的引导,即使再有生理缺陷的孩子,一样可以自给自足,甚至活得多姿多彩。

2、被溺爱

这是老生常谈的问题了,魏参还是再强调下:不能凡事以孩子为中心!这是爱孩子和溺爱孩子最本质的区别。

比如孩子玩耍磕到桌子了,如果父母说:“哦,不痛不痛,这个臭桌子,打它打它!”这就是溺爱。

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真正的爱,是温柔而有边界的。比如让孩子对自己的行为负责。“哦,很痛是不是,来妈妈抱抱。妈妈知道宝宝很痛,来给妈妈看看,哪里痛了。”说出孩子的感受,让孩子感受到你的爱,然后说:“那下次怎么避免再撞痛了呢?”

这样孩子就能从这一次痛的经历中,学会稳重和小心。如果是溺爱,孩子这次被撞了,下次还是会被撞!

3、被忽视

这是家庭教育中,常见的另外一个极端。很多父亲觉得自己一个人在外工作赚钱,很累很辛苦,于是回到家,就什么事也不管,吃完饭二郎腿一翘,玩游戏去了,不帮忙做家务,也不帮忙陪伴孩子。

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这时候妈妈就会觉得很委屈:我也很辛苦啊,带小孩一点也不比上班轻松,凭什么家务事都是我做?!妈妈们就会陷入“害怕自己处于劣势而被操控”的自卑情绪,于是跟孩子一样,不可能永远处于自卑之中,于是要采取行动,获得优越感,于是有些妈妈选择去上班,把孩子扔给爷爷奶奶带;或者请个保姆,或者扔给托儿所;有些则拗不过丈夫,还是在家里当家庭主妇,但对孩子也会越来越不上心。无论上面那种情况,都会出现孩子被忽视的情况。

一旦孩子感受不到父母的关注和爱,就会觉得自己是个累赘,开始否定自己,能不自卑吗?所以这类父母,特别是父亲,一定要明白3个道理:

①、你赚钱,老婆在家带孩子,这只是家庭分工不同而已,你不要觉得自己有多辛苦、多了不起,其实媳妇在家带孩子,一样很辛苦,一点也不必你付出的少!

②、孩子的家庭教育,不是妻子一个人的责任。不是孩子他妈一个人在家带孩子,那么家庭教育就是妈妈一个人的问题了,大错特错!教育孩子,是爸爸妈妈,甚至爷爷奶奶外公外婆们,共同的责任!

③、夫妻关系,必须凌驾于亲子关系之上,才能培养出一个心智健康的孩子。

那么给妈妈的建议呢?大部分妈妈,其实都有天生的母性,只要妈妈得到爸爸充分的爱,心情愉悦舒畅了,自然而然会把注意力放在孩子身上,所以不用建议。

二、在家庭教育中,父母如何增加孩子的优越感,从而超越自卑?

避免给孩子自卑后,父母下一步要做的,就是增加孩子的优越感。因为,人不可能一辈子一帆风顺的,总会碰到无数的苦难,即使是小孩子,因为孩子在学校也会遇到挫折,比如一次考试没考好,比如被老师批评,比如某个方面不如其他同学等等,都会导致孩子有自卑的情绪。

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而这时候,如果回到家,父母能给其十足的优越感,孩子就会很喜欢回家,并且很喜欢和你倾诉,和你探讨,如此你们的关系就会更亲密,孩子能不优秀吗?

那具体应该怎么做呢?阿德勒在《自卑和超越》中,告诉我们:当一个人所做的一切,于他人有益时,就很难再自卑下去。

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认真想想,确实如此。因为人,归根结底是要与人合作的。人要生存,必须要工作,工作就必须与人合作;人要传宗接代,就必须组建家庭,经营好家庭,也必须与妻子、家人合作。而要更好的与人合作,必须要放下“私欲”,从“如何为他人、为团队、为家庭”做出贡献考虑问题,就真的自卑不起来了。

那么,具体到我们日常的生活中,父母怎么做,才能增加孩子的优越感呢?其实很简单,很轻松的:

1、适当的示弱,让孩子主动帮助你,从而学会合作

这个好重,妈妈一个人搬不动,怎么办啊?

夏天到了,妈妈要把冬天的衣服收起来,可是这么乱,怎么分类好呢?

爸爸经常用的那只笔不见了,跑哪去了呢?

适当的示弱,让孩子主动帮你做一些简单的、力所能及的事情,让孩子学会合作,从中感受到自己的价值——一旦孩子觉得自己有价值,就会很有优越感,就不会自卑了。而一旦孩子能从日常生活中获得优越感,也就不会迷恋从游戏中获取那种虚假的、短暂的“假优越感”了。

孩子天天玩手机游戏,不好好学习怎么办?这是我见过最好的答案这种方法,适合小年龄段的孩子,也适合已经有很深的自卑感的孩子。因为简单易入手,父母轻松,孩子也更愿意接纳。

2、邀请孩子帮忙,让孩子感受到,合作的乐趣

妈妈今天忙了一天,好累,你能帮妈妈按摩下吗?

妈妈今天准备大扫除,我们分工下,你选择擦窗户呢,还是选择拖地?

爸爸今天上了一天班了,好辛苦,能给爸爸倒杯水喝吗?

妈妈需要一个帮手,谁愿意来帮忙?——如果家里有多个孩子,可以这么说。

然后等孩子帮忙玩,一定要大声的炫耀:“有儿子没儿子就是不一样!”或者“有女儿就是好,贴心!”

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建议,父母们都把这句话常常挂在嘴边,这样,孩子就能从家庭生活中,体验与人合作的乐趣,体会无与伦比的优越感。

3、不打不骂, 改用“情感交流”的方式,让孩子感受到平等和尊重

有效的合作,一定是建立在平等和尊重上的。家庭教育中也是一样,如果我们想拥有和谐、有爱的亲子关系,那么我们就应该把孩子当做成人一样看待。

如果你的同事做错事了,你会直接骂他,或者打他吗?不会,对吧。我们一定是跟他摆事实讲道理,对吗?那凭什么,孩子犯错了,你就可以想骂就骂,想打就打呢?

所以当孩子不如你意时,或者犯错误时,不要打骂,要改用“情感交流”的方式,和孩子沟通。

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比如打碎一个碗,你不能直接开骂:“怎么笨手笨脚的,又打碎了一个碗!这个月打碎多少个了,你自己说!”这样子,孩子下次还是会打碎碗,对于解决问题,帮助孩子提升,一点帮助都没有。而如果换成情感交流的方式,可以这样:

“没割伤你的手,碰疼你的脚吧?——(让孩子感受到你的爱)

没有就好,妈妈知道现在你也自责。——(说出孩子的感受)

我们先一起小心的把碎屑捡起来,扔到垃圾桶,防止割伤了。——(让孩子一起参与,一起合作收拾残局,弥补孩子内心的愧疚和自责)

现在收拾完了,但饭菜也凉了,妈妈需要去再热一下,那中午就没得睡午觉了。”——(让孩子感受到事情的后果)

我们本来计划下午要陪你去看电影的,但妈妈下午必须去买新的碗了,你说怎么办呢? ——(引导孩子自己提出解决问题的方法)

正常这样沟通一次,孩子以后就会很少再犯同样的错误了。

如果偶尔一时没控制住情绪,也可以理解,但事后一定要跟孩子道歉:“对不起,爸爸妈妈刚刚情绪有点失控,但爸爸妈妈是爱你的,是想帮你解决问题的,是想让你更优秀的。只是一时没控制住情绪,对不起。你能原谅爸爸妈妈吗?”

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做到这3点,一点都不难吧?一旦孩子学会合作,享受合作的乐趣,并且得到足够的平等和尊重,孩子也就不会自卑了,更不会沉迷于游戏逃避了,因为这种优越感,是游戏那种“虚假的优越感”比不了的。

当孩子越来越少自卑,有了越来越多优越感,那么孩子自然就不会再对游戏上瘾,不会再和你对着干,孩子也会更积极、阳光、上进、热爱学习,不用你多操心了。如此,你也能更轻松,孩子也将更优秀。

你说,对吗?

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