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父母想毁掉一个孩子不难,就是使劲控制他,不管是行为还是心理

发表时间: 2020-04-21 14:25:41

来源: 凝妈悟语

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​孩子在成长过程中,总会存在这样那样的问题,适当的控制是可以的,但是不要过度控制。武志红说“密不透风的爱源于的自私”“越控制、越失序”。我们要在尊重孩子的前提下,和孩子做好沟通,制定孩子乐于接受的规则,孩子就会有序成长。

文 | 凝妈

我们希望孩子活成我们想要的样子,动不动对孩子进行各种控制,希望他能回家就写作业,写作业的时候要专心,一旦发现他“行为不端”,立马火冒三丈,采取措施。尤其是看到他成绩下降时,更是气不打一处来,会进行更严格的控制。

父母想毁掉一个孩子不难,就是使劲控制他,不管是行为还是心理

江苏南京一个14岁男孩,因为爸爸要在他房间里装监控,报警了。认为爸爸侵犯他的隐私权。

男孩说:我沉迷游戏,有时候熬夜晚,爸爸要装监控,控制我。

爸爸说:“我监控你什么了?你有多少隐私?我是你什么人?我不可以装监控?我们两个人不在家,都在外面做生意,就是提示你,不让你玩游戏!”

男孩沉迷游戏成绩下滑,确实令人堪忧,父母的心情可以理解,但是装监控这种做法让孩子无法接受,严重影响亲子关系,要管好孩子也很难。用监控能管住孩子的身体,却管不住他的心,还是不能杜绝孩子玩游戏。

孩子的成长需要父母的陪伴和帮助,但是过多的控制,可能对孩子的心理健康造成不良的影响,应该引起父母的思考。

父母想毁掉一个孩子不难,就是使劲控制他,不管是行为还是心理

父母喜欢控制孩子,有两种形式

第一种形式——行为控制

行为控制指对孩子日常行为的监督。 主要有制定活动计划和规则,主动询问行为动态等形式。

像这对要给孩子装监控的父母,就是想从行为上控制孩子,试图在孩子玩游戏时能够及时制止他。

在孩子时间规划上,有的父母也会指手画脚,给孩子做出自认为合适的规划,要求孩子无条件执行。

有的父母为了提高孩子的学习成绩,会给孩子报一些辅导班,不管孩子愿不愿意去,逼着孩子去学。

平时把孩子看管得很严,不允许随便外出,一旦外出,必须随时给父母汇报行踪,到了时间必须立即赶回家,没有商量的余地。

对孩子的事,事无巨细,唠唠叨叨,孩子都听烦了。

父母想毁掉一个孩子不难,就是使劲控制他,不管是行为还是心理

第二种形式——心理控制

心理控制通常被认为是通过干扰孩子的内心世界,破坏其自主性来实现的控制。

父母对孩子充满了很高的期待,平时对孩子关心有加。当孩子的表现没有达到自己的预期要求时,就会特别失望,告诉孩子“你这样对得起我们的辛苦培养吗?我真的很失望、很难过。”

孩子学习好了就会一好百好,对他笑脸相迎,给他更多的“爱”。孩子成绩一旦下降,就会给孩子甩脸子看,非骂即罚,让孩子感到唯有表现优秀才能获得父母的爱。爱是交易的筹码,不是无条件的。

父母一手遮天,严厉管教孩子,不允许孩子有自主权,全部要按照父母的意愿做事,所有的努力只为讨好父母,成为父母愿望的工具。

父母喜欢控制孩子,孩子会让父母大失所望

英国伦敦大学做过一项研究发现,儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人,长大后独立性较差,依赖感较强,幸福指数较低。

父母控制孩子出发点是好的,但是却是会毁掉孩子,至少在这三个方面,孩子会让父母大失所望。

叛逆

“沙子在手中紧握,握得越紧,流失得越快”,孩子也是这样,越控制越叛逆。《小欢喜》中的英子就是一个很好的例子,妈妈想让她留在北京,但是她却想考南大。妈妈偷偷给她改了志愿,她就气得去跳河。当妈妈赶到时,她声泪俱下地控诉“我就是想要逃离你!”

控制了孩子的身体,留不住孩子的心,控制也是一场空欢喜。你不可能控制孩子一辈子,孩子总有展翅高飞的那一天,到时候想控制都难了。“北大状元”、“留美博士”王猛,整整12年没有回家过春节,曾经写了一封万字长信控诉父母的控制欲,和父母决裂。这就是父母控制欲过强的最好反例。

父母想毁掉一个孩子不难,就是使劲控制他,不管是行为还是心理

➋依赖

父母总是用自己的行为和心理控制孩子,有些孩子会变得特别依赖父母,不喜欢自己动脑思考,背靠大树好乘凉,反正一切由父母包办,自己不会受委屈。《都挺好》中的苏明成,考不上学,父母到处求人;找不上工作,父母帮忙找;结婚买房子,父母出钱买;打人进派出所,父亲去求情。苏明成前半生活得很窝囊,经历一番不堪之后才醒悟。

父母把自己的意愿强加在孩子身上,孩子本来是方的,愣是被磨的没有棱角,没有自己的主见。凡事听命父母,一直被牵着鼻子走。等父母老了,孩子该听谁的,到时候失去主心骨,以后的日子该怎么过。李开复当时谈过一件事情,有的大学生毕业找互联网工作,还要问一下不会看邮件的父母的意见。

➌抑郁

如果父母总是从心理上控制孩子,孩子可能会抑郁。

父母总是责怪孩子不那么优秀,孩子一旦认同了父母的观点,会心生内疚“我真是没用,什么事都做不好,我应该好好反省”。这样的情感模式高频率出现后,孩子就把父母的不满归因到自己身上,导致抑郁。

孩子总是用优秀的表现让父母满意,获得父母的爱,一旦达不到父母的期待,父母表现得不“爱”自己时,就会出现心理失衡的问题。

如果父母总是把自己的意愿强加在孩子身上,孩子会惧怕、愤怒,但是敢怒不敢言,就压抑在心理,抑郁成疾,到了一定程度会爆发,或者伤害父母或者伤害自己。这样的例子不在少数。

父母想毁掉一个孩子不难,就是使劲控制他,不管是行为还是心理

父母喜欢控制孩子,也是不由自主

哲学家弗洛姆这样说:教育的对立面就是操纵和控制,它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心,认为只有成年人去指导孩子该做哪些事,不该做哪些事,孩子才会获得正常的发展。

父母喜欢控制孩子,也是一种不由自主的行为,至少有两个想法。

不信任孩子

父母不信任孩子能控制自己,总以为孩子说不定又背着自己干坏事了。比如孩子一个人在房间里写作业,开始能听到椅子的响动,认为他是在认真写作业的。可是,一会儿听不到声音了,就认为孩子是不是在偷懒,是睡着了吗?就忍不住想去看一看。

➋不放心孩子

父母总是对孩子不放心,比如上学的时候不放心学习,长大了不放心谈恋爱。

有个朋友大学毕业后,父母就急着让她找对象,但是特别不放心,一遍遍地嘱咐要找有学历的、要找个子高的。每次和对方见面后,第一时间要向妈妈汇报情况,长什么样、什么学历、在哪上班、挣多少钱、家庭情况怎么样等等,事无巨细。

有人劝她父母不要管那么多,是孩子在谈恋爱又不是你,可她说“我总觉得我闺女有点傻乎乎的,怕被人骗了!”

父母想毁掉一个孩子不难,就是使劲控制他,不管是行为还是心理

父母怎么做才能让孩子更好的成长

人本主义心理学倡导:孩子的成长需要充分的自由空间,父母更时候作为陪伴者,只需要在必要的时候给予帮助。这是比较好的亲子关系模式。

➊家长在后,孩子在前,一切行为的前提以孩子为主,家长为辅

让孩子制定计划和规则是很正常的行为,但是一定要和孩子一起完成,避免完全是自己在做孩子执行。

在制定计划时,可以和孩子一起回顾一下前面的收获和不足,聊聊天孩子的兴趣爱好,畅想一下未来,共同制定一个双方都满意的计划,只有孩子有意愿的计划,孩子才会认真执行。

在制定规则时,也要根据孩子的实际情况,制定合理的要求,比如作息时间安排、比如作业时间安排,孩子身体能承受、心里愿意接受,就是适合孩子的规则,孩子也不会感觉比控制得太严格。

➋理解和尊重孩子

我们需要孩子的尊重,孩子也需要我们的尊重,只有保持平等的关系,才能和孩子和谐相处。

当孩子出现问题的时候,对孩子多一些理解和接纳,进行良好的沟通,有针对性的解决问题。不要企图从行为上控制孩子,不要总是给孩子提出过分的要求,不要一味指责孩子。

孩子是一个独立的个体,我们要多听一听孩子内心的想法,尊重他的选择,而不是要求孩子绝对服从我们的命令。

父母想毁掉一个孩子不难,就是使劲控制他,不管是行为还是心理

➌给孩子放松的权利

孩子不是机器人,除了学习,还有休息的权利。在一定限度内,允许孩子用自己喜欢的方式放松自己,不要让孩子每天像上了发条一样疲于奔命。

有一次,打印了几道练习题,给孩子送到房间,想从门缝里给他塞进去,又担心他看不到,索性推开房门给他送进去。结果发现孩子正坐在电脑前,带着耳机,看着视频。当时腾的一下气不打一处来“你在干什么?”孩子也很不高兴“我放松一下不行吗?”听到孩子了解释原因,而没有沉默不语。我说“好,可以!”然后退出他的房间,轻轻地给孩子关上房门。过了10几分钟,孩子拿着做好的练习题来对答案,看得出是经过了认真思考。孩子能迅速收心,说明并没有放纵自己。

孩子在成长过程中,总会存在这样那样的问题,适当的控制是可以的,但是不要过度控制。武志红说“密不透风的爱源于的自私”“越控制、越失序”。我们要在尊重孩子的前提下,和孩子做好沟通,制定孩子乐于接受的规则,孩子就会有序成长。

源自:凝妈悟语

父母想毁掉一个孩子不难,就是使劲控制他,不管是行为还是心理
​孩子在成长过程中,总会存在这样那样的问题,适当的控制是可以的,但是不要过度控制。武志红说“密不透风的爱源于的自私”“越控制、越失序”。我们要在尊重孩子的前提下,和孩子做好沟通,制定孩子乐于接受的规则,孩子就会有序成长。
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